情侶之間有敦倫之樂是合乎情理,但如果男人滿足不了女人的性需要,該段關係是不是必然不美滿呢?筆者並不完全同意。

首先,坊間經常以一個理論解釋所有個案,當中它們都把的細節忽略不多加分析,結果大眾就把最為矯情的一套思維,作為自己對該領域的唯一理解。

就以性與愛這個題目來說,理想而論兩人相愛需要齊備三個元素:親密感、誠信、以及激情。可是各自的元素都無法被量化,而且每個人的需要不同,例如初次拍拖的人可能需要更多親密感,或是有些性需要較大的人,會需要進行更多性行為;還有就是對象的特性也會影響當事人對各元素的比率,比方說外表平庸的人所給予的激情有限,也許就要靠更多關心來確定其情侶的地位。

但港澳社會對於男女關係的評述,普遍都傾側於女方,直接來說就是「男人必須寵女人」,認為女性在性行為中是付出的一方,所以男方就必須令女人獲得性高潮,才算是「不枉此趟赴巫山行」,另外現代色情影片也提供不正確的性觀念,不合理地提高了大眾對男性性方面的要求,例如持久能力等。

當然,還有不同的深層次原因(例如父權、資本主義、社會對東西文化的揀擇等),令大眾對男性的要求變得更嚴苛,但筆者在此暫且略過。而那些對男人嚴格的想法,全部都套用到男女關係上,最後就產生出「男人的性能力是男女關係中的必要條件」。

可是,如同筆者所言,如何獲得美滿的兩性關係,是取決一籃子因素,你是個甚麼的人、對象是個甚麼的人、雙方的邂逅契機等,都會直接影響兩者對於上述的三元素的比例要求。除非打從第一天你只是找一個性伴侶,也許會對男人的要求只僅限於性功能,但說到拍拖、長時間相處的話,需要的就不只是這些了。

所以,回到文首提出的提問,筆者的整體意見是:這還要看對方會不會接納無性生活,如果對方真的不好性愛,一樣是有條件發展戀愛關係,因為關係是否美滿完全是取決於在拍拖的雙方,要是他們同意不進行一般性交,甚至完全不進行性行為,那就沒甚麼需要煩惱的。

當然,現實地說,如果女方對性生活很有追求,而且很在意男人的性能力,那麼男士的確可以考慮尋求治療,解決性生活協調的問題,但在此筆者要強調一點,前提必須是男方自己認為值得採取行動,而且是可行的才做,因為如同筆者所言,性生活的多寡是當事人與伴侶的共同協定,旁人以至社會的目光和想法不應該成了男女拍拖的規範。

所以,如果男方確定(或確信)了治療成效無助於情侶間的性協調,理性而論筆者會建議放生,因為即使雙方強行走下去,亦日後女方也可能會為了滿足性需要而出軌,甚至最終分手收場,為了保障大家的權益和情緒,早日另覓對象絕對是一個方法。